Domingo Astromántico

Y ya lo sé, otra vez ha sucedido, volaron los manteles y el domingo se hizo especial. Flotaba en azoteas todo mi deseo, un solecito bueno y tus faldas al viento... nada más.

Aeroplanos que saludo moviendo un espejo, la ropa y tu pelo se movían al mismo compás, nada más. Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras....

Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?.

Recuerdo que sopló la luna y era en pleno día y entre aquellas nubes vislumbraste la estrella polar, y algo más... aire que se lleva tus misterios, hacia el Sur se van. Y sé que a veces piensas que estoy algo ido, pero nunca pierdo una sola oportunidad de admirar cómo... Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desvanecieras...

Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?

Me moriré de ganas de decirte...

Recuerdo que al llegar ni me miraste fui solo una más de cientos y, sin embargo, fueron tuyos los primeros volteos. Cómo pude no darme cuenta de que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos, y que tú estabas tan cerca.

Me disfrazo de ti, te disfrazas de mí y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti, te deslizas por mí y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir. Mis anclajes no pararon tus instintos, ni los tuyos, mis quejidos. Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada, que tus yemas sean lagañas enganchadas a mis vértices.

Se me hunde el dolor en el pecho, tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado. Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos… Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas. Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gustaba estar contigo… Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos.

¿No ves que lo nuestro es raro? Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse.

Hoy todo lo demás es lo de menos

Todos queríamos ser extraordinarios. Podrías hacer algo por volver ¿podrías hacer algo? el tiempo en esta habitación me sabe a vino, dedico demasiado a imaginar que estas conmigo. Apuro la copa de un trago, dejo el cuerpo en el pasillo. Hoy todo lo demás es lo de menos...

Yo confiaba que subieras a mi habitación y no que te marcharas como hiciste. Las escaleras son interminables si no hay quién te espere después.

No hay manera de que vuelva ese miércoles, tengo la sal entre los ojos mojados... quiero que sepas que tu eres el culpable de que hoy me sienta extraña. Hoy todo lo demás es lo de menos...

Flores de Amor. Uno de Wilde

Ґ λνkύιкрς Έρώς

Amor, no te culpo; la culpa fue mía,
no hubiera yo sido de arcilla común
habría escalado alturas más altas aún no alcanzadas,
visto aire más lleno, y día más pleno.

Desde mi locura de pasión gastada
habría tañido más clara canción,
encendido luz más luminosa, libertad más libre,
luchado con malas cabezas de hidra.

Hubieran mis labios sido doblegados hasta hacerse música
por besos que sólo hicieran sangrar,
habrías caminado con Bice y los ángeles
en el prado verde y esmaltado.

Si hubiera seguido el camino en que Dante viera
los siete círculos brillantes,
¡Ay!, tal vez observara los cielos abrirse, como
se abrieran para el florentino.

Y las poderosas naciones me habrían coronado,
a mí que no tengo nombre ni corona;
y un alba oriental me hallaría postrado
al umbral de la Casa de la Fama.

Me habría sentado en el círculo de mármol donde
el más viejo bardo es como el más joven,
y la flauta siempre produce su miel, y cuerdas
de lira están siempre prestas.

Hubiera Keats sacado sus rizos himeneos
del vino con adormidera,
habría besado mi frente con boca de ambrosía,
tomado la mano del noble amor en la mía.

Y en primavera, cuando flor de manzano
acaricia un pecho bruñido de paloma,
dos jóvenes amantes yaciendo en la huerta
habrían leído nuestra historia de amor.

Habrían leído la leyenda de mi pasión, conocido
el amargo secreto de mi corazón,
habrían besado igual que nosotros, sin estar
destinados por siempre a separarse.

Pues la roja flor de nuestra vida es roída
por el gusano de la verdad
y ninguna mano puede recoger los restos caídos:
pétalos de rosa juventud.

Sin embargo, no lamento haberte amado -¡ah, qué más
podía hacer un muchacho,
cuando el diente del tiempo devora y los silenciosos
años persiguen!

Sin timón, vamos a la deriva en la tempestad
y cuando la tormenta de juventud ha pasado,
sin lira, sin laúd ni coro, la Muerte,
el piloto silencioso, arriba al fin.

Y en la tumba no hay placer, pues el ciego
gusano se ceba en la raíz,
y el Deseo tiembla hasta tornarse ceniza,
y el árbol de la pasión ya no tiene fruto.

¡Ah!, qué más debía hacer sino amarte; aún
la madre de Dios me era menos querida,
y menos querida la elevación citérea desde el mar
como un lirio argénteo.

He elegido, he vivido mis poemas y, aunque
la juventud se fuera en días perdidos,
hallé mejor la corona de mirto del amante
que la de laurel del poeta.

Tal vez sea mejor así -al menos no hice de mi corazón algo de piedra, ni privé a mi juventud de su pródigo festín, ni caminé donde lo bello es ignorado.

Es tarde...

Es tarde, quiero dormir contigo... pero algo me dice que esto no me deja nada bien, ni nada mal. Temprano no más al despertarme... quiero suspirar, quiero imaginar, quiero que vuelva a pasar... y es que llegaste mascando chicle de cereza, con bocanadas de carcajadas y unas miradas que me hipnotizaban.

Creo que esta vez es la ultima vez que te lo voy a decir, no te lo voy a repetir: quiero que te duermas conmigo...es que quiero que te duermas conmigo.

Y es tarde, quiero dormir contigo...

Para que te acuerdes que la vida no es tan breve como ves aquí...

Testigo

Sé que no te puedo ver, sé que no es sencillo... pero si tu y el mar se vuelven a encontrar yo quiero ser testigo. Y de vez en cuando caminar... con la mano en otro lugar, sonriendo sin mirar atrás así es como yo vivo bien.

No te explico porque entiendes mal pero eso ya es algo natural que yo prefiero evitar... y despasito como en funeral voy entendiéndolo todo lo sencillo, todo lo demás porque sé que no te puedo ver, sé que no es sencillo...

Me parece

Me parece que vivo, que estoy entre los ruidos, que miro las paredes, que estas manos son mías. Pero quizás me engañe y paredes y manos sólo sean recuerdos de una vida pasada.

He dicho "me parece"... yo no aseguro nada.

Vivimos en silencio para no herirnos los unos a los otros.

Ha vuelto a mi Murakami después de no mucho tiempo sin leerlo, es porque preste Tokio Blues... yo sé que no es el mejor libro pero es muy bueno, me agrado mucho la sensación de nostalgia que te deja y estoy feliz de que a quién se lo preste también le esta gustando. Además forme cierto lazo con ese libro y alguien más y creo que por eso me gusta más el libro y los recuerdos que me trae (aún cuando no tiene ni un año que todo paso). Como con casi todos los libros que me gustan mucho anoto frases que me llegan, con Tokio Blues no fue la excepción y les dejaré un fragmento. Si pueden léanlo, yo sé que Murakami se puso un poco de moda y eso no me agrada tanto pero en general me gusta como escribe, todo lo que he leído de él me ha dejado una sensación que me agrada (Sputnik, mi amor no tanto) y creo que es muy recomendable.

Bueno, esto se lo escribe Naoko a Watanabe en una carta, cuando le comenta como es la clínica donde ella esta, a ver que les parece

…Me explicó que no estamos aquí para corregir nuestras deformaciones, sino para acostumbrarnos a ellas. Afirmó que uno de nuestros problemas es la incapcidad de reconocerlas y aceptarlas. Y que, al igual que todos los seres humanos, tenemos un modo peculiar de andar, de sentir, de pensar y de ver las cosas, y que, por más que intentemos corregilas, jamás lo conseguiremos.

Al contrario, si intentamos corregirlas a la fuerza, únicamente lograremos que se resientan otros aspectos. No hace falta decir que esto es una simplificación y que sólo recoger una parte de los problemas que tenemos, pero entendí muy bien lo que trataba de decirme. Tal vez somos incapaces de adaptarnos a nuestras deformaciones. Y, por lo tanto, posiblemente no podamos aceptar el dolor y el sufrimiento reales que provocan. Estamos aquí para huir de todo ello. Mientras nos quedamos aquí, no haremos sufrir a los demás, ni los demás nos harán sufrir a nosotros.

Porque todos nosotros sabemos que “estamos deformados”. Esto es lo que nos distingue del mundo exterior. En él mucha gente viven sin ser consciente de sus deformaciones. Pero en este pequeño mundo la deformación es la premisa. La llevamos en nuestro cuerpo, al igual, que los indios llevaban en la cabeza las plumas que indicaban la tribu a la pertenecían.

Vivimos en silencio para no herirnos los unos a los otros.

En el camino

Sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse. Con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas. Y entonces se ve estallar una luz azul y todos el mundo suelta un ¡Ohhhhh!

Con la boca llena de razón

Esto paso hoy, bueno no hoy. Hoy lo recordé mientras iba camino a Ciencias con Danny y Kiosko... íbamos platicando sobre los gustos de las personas por otras personas y entonces yo atinadamente dije: como dice el cubano "lo que no te entra por los ojos no te entra por el corazón ni por otras partes"

Kioko-- Queeee?

Yo-- Así me dijo el otro día, bueno solo dijo lo que no te entra por los ojos no te entra por el corazón, pero yo pienso que tampoco te entra por otras partes... apoco no?

Danny-- Cuando te dijo eso?

Yo-- Ese día del curso

Kioko-- y como te lo dijo?

Yo-- Ahhh fue cuando me pregunto si ami novio le gustaba el lila y yo le dije no tengo novio y él me dijo pero estas bien así? y yo dije pues si pero si llega alguien que me guste y se da no digo que no y le pregunte si el tenia novia y él me dijo tuvo una pero tuvimos problemas porque ella es muy joven pero igual si alguien me gusta y se da por mi esta bien, haaa pero tiene que gustarme su personalidad y su manera de pensar aunque también lo que no entra por los ojos no te entra por el corazón

Danny-- y después te pidió tu cel y tu le diste tu mail?

Risas de todos

Yo-- jajaja sii asi fuee jajaja esque no le entendí solo escuche: pasame tu blablablabla para estar más en contacto

Danny-- y cuando vio el mail dijo noooo tu celular

Jajajaja

Bueno quizás me extendi un poco más de lo que quería decir peeeeeeeero creo que el cubano tiene tooda la boca llena de razón porque en verdad lo que no te entra por los ojos no te entra por ninguna otra parte porque hasta para que se de eso de ponerle te tiene que gustar la persona apoco no? quizás no te guste su personalidad pero puss físicamente si te tiene que gustar si no como le haces?? o a ver alguien dígame??

Meta la mano, son de a diez

Pues les cuento que acabo de recordar cuando compre un libro que me costo 5 pesotes, bueno no lo compre sola Mau dio 5 y yo 5. Pues fue así, fuimos juntos a la feria del libro y ya habíamos comprado muucho adentro, el me regalo varios libros (: y yo quería un libro que se llama Los detectives salvajes de Roberto Bolaño (es re bueno, leanlo si pueden). Pero dentro de la feria del libro estaba mucho más caro que en Gandhi, así que cuando acabamos de buscar lo que queríamos y ver dentro de la feria salimos a ver los puestesitos de los libro viejos y Mau fue preguntando en tooodos los puestos por mi libro pero ninguno lo tenia, en uno de los puestos descubrimos el de Los restos del día (que yo también quería comprar) y lo compramos, me salio en 30 pesotes!! contamos que tuviera tooodas las hojas y no estuviera roto ni tan feo. En ese puesto también había un libro que el quería (honestamente no recuerdo cual era) pero en lo que el hojeaba el libro para convencerse de comprarlo yo descubrí una caja que decía: Meta la mano, son de a $10. Así que yo obedientemente metí la mano y empece a sacar los libros, había de todooo libros de escuelas, manuales, libros para misas, diccionarios, novelas, y ahí descubrí un libro que me llamo la atención por su portada. Era un cuadro de una mesita de un café, con un hombre sentado dando la espalda hacia la vista e nosotros, tome el libro y leí el titulo: Una sombra que pasa (Suicida de café) leí un poco al reverso del libro. Trata de un señor que decide quitarse la vida con un balazo en un café de Xalapa y de como su muerte marca a los testigos. Estaba yo tan entretenida leyendo eso cuando Mau se dio cuenta que me lo quito y dijo se ve interesante hay que comprarlo y yo dije: no, yo lo quiero y el dijo que también por lo cual decidimos poner 5 y 5 pesos y compartirlo. Como yo estaba leyendo Rayuela y aun me faltaba mucho por terminarlo y el estaba apunto de terminar su libro de Xavier Velasco, el se lo llevo. Paso el tiempo, yo leí otros tres libros y el más porque lee muchoo más que yo, se puso a filmar su documental y se nos olvido el libro. Hasta esta semana que lo recordé, tengo hartas ganas de leerlo pero Mau no lo encuentra en ninguna parte, ya lo googlie y ya no lo volvieron a editar. No se donde comprarlo, solo se que quiero leerlo y que me costo 5 pesos, si alguien lo conoce o sabe donde lo puedo comprar le agradecería eternamente.

Quiero un gatorade

Pues les contare un sueño que tuve la madrugada del sábado jajajaja. Pues ese viernes desde temprano fui con unos amigos a Morelos a celebrar el cumpleaños de mi amigo Lalito, como era de suponer nadamos mucho (aun con la lluvia), comimos mucho y tomamos más. Jugamos jenga, puerco, chupacartas y yo nunca nunca todos juegos alcohólicos, tengo que mencionar un poco que en el yo nunca nunca me queme con uno re juerte que todos me ovacionaron de pie (que pena de verdad) ahora me da pena, pero en ese momento ni lo pensé, bailamos y cantamos hasta las casi 5 de la mañana, cuando nos fuimos a dormir los sobrevivientes yo estaba bastaaaaaaaaante happy pero dicen que ni se me notaba, tome mas o menos mucho pero si mezcle porque tome chela, whisky y ron, al final puro ron. Bueno me estoy desviando mucho porque lo que les vengo a contar es mi sueño. Bueno, regresando al tema me dormí borracha y soné que estaba en un lugar que no conocía pero que era casa de una amiga mía, pero ya era de día y yo me salia a la calle porque quería un gatorade porque tenía muucha sed, en el camino al gatorade había hartas fuentes y parques y me encontraba a uno que me encantaba cuando iba en la secundaria, uno que era hermano de un amigo mio, me lo encontraba y le decía que quería un gatorade por favor dame uno Julio le decía y el me acompañaba a la tienda pero camino a la tienda se me deshacían las sandalias que llevaba y cuando llegábamos a la tienda no había gatorades y yo me ponía a chillar pero eso si me besaba con el Julio jajajaja, bueno cuando desperté grite quiero un gatoradeeee!! y armamos la comisión gatorade xD

Una vez, en un café del centro

Tomando una rica taza de café, alguien que sabia que había acabado de leer Rayuela y que es gran fan de Cortázar me pregunto cual era mi capitulo favorito del libro, estaba muy indecisa si era en el que terminan Horacio y la Maga y ella dice no quisiste, era otra cosa. Pero ahora estoy completamente segura que mi favorito es este, el 93. Les dejo un pedazo, que en realidad es lo que más me gusto.

Pero, el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todos los sueños, de todos los olvidos ó los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí, ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me lleve a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta tu amor (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente, porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de Pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mi será cualquier otro...

No nos ha ido tan mal

-No nos ha ido tan mal – dijo Ronald.

-¿Qué punto de comparación tenés para creer que nos ha ido bien? ¿Por qué hemos tenido que inventar el Edén, vivir sumidos en la nostalgia del paraíso perdido, fabricar utopías, proponernos un futuro? Si una lombriz pudiera pensar, pensaría que no le ha ido tan mal. ...

Rayuela

Que les cuento...

Chale hoy les traigo una noticia no tan agradable, o no se, esperemos solo sean sospechas que no están chidas. Como ya les había comentado en un post anterior sufro mucho pero mucho del estomago, entre otras cosas que me pasan también me canso mucho y siempre tengo sueño pero según yo eso es porque me desvelo mucho y aveces me daban dolores en el pecho pero también creí que eso es normal...

No quiero salirme tanto del tema así que ahi les va lo que me acontece, en un mes (aproximadamente) he ido tres veces al medico porque me siento mal del estomago y este ultima vez que fui me sentía peor que nunca, peor que la vez que vomite tanto que vomite sangre, esta vez hasta me desmaye, no sentía fuerzas en las piernas y estaba como mareada. El medico como siempre me pregunto que que tenia y le conté, me tomo la temperatura y la presión y escucho mi corazón (como siempre) solo que esta vez se detuvo mucho tiempo y me pidió que hiciera varias cosas mientras lo escuchaba, después me pregunto si dormía bien, si me había sentido cansada últimamente y si sentía aveces dolor en el pecho yo conteste a todo que si porque es la verdad pero que creía que era porque me desvelo y que eso del dolor es normal (a todos nos da dolor aveces). Él me dijo que no le gustaba como sonaba mi corazón y que tenia una infección estomacal pero que lo que más le preocupaba era mi corazón, me mando hacerme unos análisis de sangre y así pero otro y dijo que el más le urgía es para ver el corazón que me harán mañana por la mañana, pero ahora tengo una preocupación sobre estar enferma del corazón o no, quizás suene tonto pero imagínense mi corazón ahora quizás no solo sufre por amor si no también por salud :S la verdad espero no sea nada grave, sobre todo por como veo a mi mamá super preocupada y porque hoy que fui al cumpleaños de una prima todos me dijeron que me veía bien enferma y la verdad si me sentía re mal, no comí casi y aun no tengo color en la cara, sigo pálida como papel. Espero que todo salga bien y después contarles que todo fue una falsa y pésima alarma

Me pega fuerte

Ay, mi amor!! pero que te paso? como podría explicarte? que mi amor por vos nació, lo regué, lo tengo acá y no se va... Me pega fuerte como los días suben, bajan, vienen, van. Siento que... ay! tu soledad es como la mía, nunca se va. Y es que a veces no veo lo hay a mi alrededor, aveces hago lo que puedo y aveces lo que no, y a lo mejor...

Estúpido estomago

Hoy, hace como una hora me dio un dolor horriblisimo, creí mi muerte. Fue justo a la altura del ombligo y hasta me costaba trabajo respirar, empece a chillar y me tire en la cama hasta que mi mamá me dio una butilhioscina y un te y me acosté un rato, solo así se me calmo. Le conté a Rodrigo y me dijo que es gastritis y que me tengo que cuidar, comer pasto ¬¬ sin café, grasa ni picante. ¡¡Que injusticia tan mas grande de la vida!! yo amo el café, las salsas re picositas aunque chille y la grasita le dan sabor a la vida,no quiero dejar de gozar la comida porque sufro tanto del estomago y ahora de verdad creo que todo fue culpa de una pinche vieja que cuando iba en la primaria me dijo: "ay niña, si sigues así a los 20 vas a tener una gastritis tremenda". Pinche vieja, aunque quizas la culpa se divida entre ella y mi mamá que me hizo defectuosa. Desde bebe sufro del estomago, cuando nací a los meses me dio amibiasis y estuve internada quien sabe cuanto tiempo, casi no me enfermo de otra cosa que no sea del estomago, ni gripa me da pero siempre es el estomago, no habrá transplante de estomago?? me urge unoooo ):

Dije que lo pondría

Hoy fuí a un evento en mi facultad para los egresados titulados del semestre, nos entregaron un diploma por haber terminado exitosamente nuestros estudios y titularnos, también nos dieron un pin de la facultad medio opacoso, mi amigo Niksio dio un speech que el dice que apesto, aunque yo solo digo que fueron los nervios del momento y de que había mas o menos mucha gente, no creo que haya estado mal su discurso. Honestamente ya no tenía ganas de ir al evento, no se bien porque, no era porque iba a llover esque iba a sentir raro, al final (como habíamos planeado desde el jueves) me acompaño Armando al evento y de regreso fuimos a tomar un chocolate muy rico (mi favorito y creo de el también) y en su carro de la nada le dije yo quiero mucho a Niksio y el me dijo pues ponlo en tu blog y aquí esta jajajaj xD.

El valor de la amistá

Platicando con mi amiga Chipo sobre el día en que nos tomaron esta foto, me di cuenta que qué bonita amistad que tenemos, nadie esta para saberlo y quizás yo no estoy para contarlo pero lo voy a decir jajaja. El día que nos tomaron esta foto estábamos re tristes todas, cada quién con sus propios pesares pero ahí estábamos apoyándonos y queriéndonos, chillamos y reímos y nos la pasamos bien porque eso es importante, creo que su amistad es algo muy valioso en mi vida y de las mejores que tengo. Es bonito saber que cuento con alguien así en mi vida y que se que sabe que me tiene en su vida incondicionalmente, sonara cursi pero es la verdad xD.

Mi primer post

Hola a todos, bueno pues este blog lo abrí después de tanto pensar si valía la pena o no y de la insistencia de Niksio. Pues este que será mi primer post es sobre algo que me paso hoy. Pues resulta que hoy iba llegando a mi casa, cuando mi mamá me dijo: mira encontré esta cajita en casa de Pepe (mi abuelo) son cartitas tuyas a ver si aun las quieres. Abrí la caijita y mil millones de recuerdos salieron y me hicieron sentir bonito, recordé muchas cosas que ya no recordaba sobre todo al gordo, el gordooo el gordoo pasado que como me hizo sufrir en sus tiempos. Bueno pues encontré una cartita que me hizo que la verdad me hizo reir mucho ahora que la leí más de 5 años después. Cuando recibí la cartita la primer vez lo hice junto a dos discos de canciones que él me dedicaba según desde lo más profundo de su corazón, poco después cortamos porque me engaño con otra mona ¬¬ y me corto por ella. Les pondré tal cual lo que dice, la primer parte es un verso que el escribió:

Chelo:

Los perros caminan con cuatro patas porque si se tropiezan con una tienen otras tres. Yo camino con dos pies pero si me tropiezo se caer y como un perro soy fiel.

Disculpa la tardanza y la falta de comunicación, aquí están los discos prometidos, espero te guste. Si no te los di en persona, disculpa pero no he tenido mucho tiempo, así es que una vez más disculpa.

Bueno Chelo, te recomiendo del primer disco la segunda canción se llama Girl, la 5, la 10 y la 13, me gustan mucho y todas son para ti.

Espero vernos pronto y te quiero mucho.

Jajajaja ironias de la vida “como un perro soy fiel” me engañooooooooo jajajaj bueno, la verdad me hizo recordar que era muy gracioso estar con el y su familia genial xD